我在青春期暴躁不安的时候，曾经因为某些事情，一度想要质问自己的父母，为什么未经同意把我带到这个世界上，有没有考虑过我是否愿意成为他们的女儿。
不过因为当时并不够暴躁，最后也没敢把话说出口。现在想想，幸好没有说过。
昨天和朋友聊到自己这两年心态好像突然变得很“庸俗”，尤其是在家庭关系的事情上。过去津津乐道的日常恐婚恐育和父母皆祸害那套，突然对我没那么有说服力了，转而变成修身齐家和父母在不远游游必有方。
怎么说呢，是在渐渐意识到这世界上的事情，不是都能以好坏来衡量的，它们大多数都无法被框进一套标准的价值衡量指标之中。父母子女，是从出生开始就高于一切的亲密关系，抛开血缘不谈，再没有哪两个人的关系亲近到这种地步，连恋人都会有摩擦有分歧，何况是家人。第一次做子女遇上第一次做父母的，新手上路，难免怠慢，渐渐就会生出芥蒂。
我过去想说那些话，都是看见了芥蒂。总想是他们仗着自己的任性生了我，还以如此粗暴而无知的态度对待我，实在称不上合格。恨不得世界上多留一门父母资格考试，最好能把他们送去统一培训。其实心里又是爱恨交织的，他们有时候不合格，有时候好像又能完成许多超纲的事。
现在觉得，父母子女的关系，其中残忍、温情、冷漠、无私，其实很难用利益得失来分析、评判，它太精密、太微妙了。
我们在长大成人的过程中，总要无端承受父母所犯下的错误，并且在之后的人生里耿耿于怀，发誓自己会变成更好的父母。生育和抚养其实是个治愈的过程，幼小的生命中再次被倾注爱意，成为父母的我们也无法避免地，再次犯错。于是在不久的将来，我们也会变成耿耿于怀的对象。而在成为父母之后，基于角色的转换，作为父母的子女也会开始和父母达成和解。养儿方知父母恩，大体就是这个道理。
这样层层循环，和轮回一样。
我爸妈最近在家里翻修房子，五十来岁的两个人，像鸟雀建巢那样乐此不疲。我想到了我在那幢房子里度过的暴躁不安的青春期，想到人实在是过于脆弱敏感的生物，脆弱到要去质问为什么要来到这个世界。如果一切回溯到动物性的状态下，能有力量引你来到人世间，难道不是值得狂喜的事情？
甚至，我想有机会的话，希望自己也能成为父母，尝试着孕育、创造、承担责任。与这个充满缺憾的自己达成和解，也与充满缺憾的父母达成和解。
就像我妈说的，在她自己的人生逐渐变得固定、重复、无趣的时候，是新的生命给了她希望，让她又看到创造所带来的无限可能性。
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